2014年11月18日 星期二

再一次的提問

無病呻吟。
我對自己這麼覺得。
可是,真的是這樣子嗎?





六月到現在,十一月了,途中經歷了七月自己家裡發生事情,還有九月終於第一次出國。
五天逛完回來,十月的加班潮,薪資是有變多(加班費),心情卻不是這麼美好。


呻吟:病痛時的低哼。沒病瞎哼哼。比喻沒有值得憂傷的事情而歎息感慨。也比喻文藝作品沒有真實感情,裝腔作勢。

轉自此處




我真的沒有憂愁?還是很樂觀?
心理干擾身體,身體影響到心理,已經不知道是自己的病痛再折磨自己,還是自己想要走人的意念困擾著理智造成身體負擔。我自己知道自己有點在玩慢性自殺......
我知道這狀況是自己很沒邏輯地給自己壓力,其實,真的要走,是我礙於「人情」關係。


友人O有說人情是可以幫助你,不用想太多,如何想的是怎麼合理走人。
我很困擾,事實上去年提了一次,BOSS以「公司未來發展」來慰留我繼續做下去,雖然我知道自己是因為什麼事情還繼續待著(因為合約的客人,合約到2014年12月31日止),而並非要跟著公司一起成長才願意待下。
其次,我厭惡了BOSS沒有在公司,大概有8-9成我要穩住公司的後端作業跟客人的需求,問題是:工作量這麼大、責任感這麼重,為什麼沒有得到相對的薪酬(加班費不算)?為什麼都這麼工作了,BOSS覺得每個人(含他自己)都做不快做不好,沒有像XX公司那樣,少數人獲取最大利益?
我也知道,BOSS承受著比我大的壓力,可是被公司的美工小姐點出一個問題?
為什麼不再請人?
就因為怕接下來的人不符合需求?←BOSS真的這樣講過,之前也請過一位學生不符合需求。
但也不應該一家自稱印刷的公司,做出來的方式跟外頭的輸出沒兩樣。即使客人也搞不懂這分別,可是我這三年來(我待五年)真的有在懷疑公司的模式。

到底在不要直言講?
雖然跟BOSS關係很要好,但他畢竟是BOSS,決策在於他,要不要做在於他,我只能輔助跟提議。有些事情只能從員工的眼光看到,而無法面面俱到。


正因為心中想提,之後查了網路上一些毒舌評論,通常回問你的是:「你真的要離職嗎?」
是要而不是想。
未來的事情,我一直在擔心。
擔心的地方:收入有沒有存在?
卻忽略了自己原本的目標跟情緒。


不敢正因為害怕,因害怕而限制自己,限制自己導致自己痛苦又不知道怎麼解開。
是不是真的這麼做,自己才能更進一步?或者更加放鬆再去思考?




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前頭是工作的提問。
現在又是另外一種的目標提問。


我真的要去做?
我真的「可以」放棄別的,只朝這目標去做?


不曉得撐不稱得上是徬徨,但至少能肯定的是:這是自己要去選擇的未來,魚與熊掌是不可兼得。
覺得別人不應該三心二意,其實自己才是那個想法改來改去的起點者。
起點的路途一直在害怕跟猶疑,別人都已經出發了,我卻還是起點那選擇。

若說樂觀得好,但不去選擇,路途遙遠尚未出發,終點依舊是終點,是虛幻的遠方,並不是近在眼前的標的。
要得是什麼,就去做什麼。

同樣的,再一次提問:下定決心了?
又一次提問:我真的要準備去做了?


...唉TAT







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