2009年9月23日 星期三

壓抑

昨天生日,看到有人在生日賀卡上寫「反差很大」,突然地,我的心刺痛了......
原因是什麼呢?



因為我的本質我自己一直都在隱藏。



是壓抑情緒?還是壓抑個性?
八月份的公司聚會也是雷同。
我是很喜歡玩刺激的遊樂設施,而某同事卻跟我相反,偏偏我們倆的外表,跟表現出來的動作反差性很大。
那時候說我們倆真的很難想像,怎麼她看起來很敢玩,可是卻怕高;而我文文靜靜地,竟然玩刺激的不變臉色。



或許,平常我在壓抑,所以看不出來我自己的本質和想法。





我的壓抑本領似乎是少數人可以發現的。
高中的某段時間,整個寄託在網誌上的發洩,以及手邊日記本上的狂風暴雨,還有少數朋友們的支持和鼓勵。
因此,當時的網誌,不洋洋灑灑寫了一大篇那是無法紓解我的負面情緒,連帶著也讓朋友遭殃,害她們整個也因為我的事情心神不寧。
不過,我的所作所為,應該是有根據的,不是嗎?


不想讓同學和老師擔心,我選擇隱瞞,在班上本來就是寡言的我,沒有絲毫大變動,當然也沒有人會發現到另一面的傷痛。
即使成績不好,我頂多也笑笑說:這是我的程度。不然,就說這是一時的失足,沒什麼大不了。
我不想說,理所當然就不要再逼問了。
結果,我藏在心,隱於色,將學校、家庭和網路確實分開,唯讀某些人知道我的情況,才會再這三塊我規劃清楚的地方,都有他們的足跡。


我也搞不清楚我自己,到底在壓抑什麼?
我更無法了解,我討厭的是寂寞還是孤獨?

寂寞,即使在團體裡,還是會浮現出來。
孤獨,那只有一個人的時候,才覺得的茫然無助。



「我想要的......」
偶爾,甚至常常,我已經說了數以千計的次數吧!
但,就是因為無法實現,所以才「想要」。



我也很討人厭。
有人問,我也回不就可以倒掉一些?
而我,嘴緊閉到像蚌一樣,寧死不屈(?)。



想的跟做的都不一樣。
要的和想的又不相同。
做的跟要的更無相關。



那我要的是......想的?做的?要的?
哪一個?






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