再一次擺烏龍，完全是自己多想。orz
原本，打工的地方找來找去，選擇幾個給母親大人參考，接著被她不滿意地刪了幾個後，我開始丟履歷表，接著，奇怪的事情發生了……
第一個找的工作因為我沒有駕照，沒有通知還說得過去，誰叫我連個機車都還不會騎呢，不能怨人呀！
下一個找的工作，如果符合便打電話通知面試。
遲遲接不到電話，偏偏我們家又有一個規定：「不知道的電話號碼不要接。」造成我心裡的恐慌，一旦電話一響，便急速地跑到電話機旁，看看是不是那公司的電話。
剛開始試催眠自己因為中秋節連休四天，公司不一定打電話來，稍微放下忐忑的心，照樣做自己要做的事情。
直到，九月三十號已過，電話沒來，我打算放棄了。
放棄過後，再找找幾家打工的地方，可是，都沒有在徵人了。(遲一步了，泣)
於是又頹廢了兩天……
後來跟母親討論好，十月三號又打電話過去詢問，結果沒人接，更擔心自己的未來堪憂，偏偏在這之前又做了某個測驗，心情down到最低點，連自己打的文章也充滿了黑色圖樣，濃郁到讓人感到心驚。
接著，奇蹟式的發生了……
昨天還是打電話去詢問，問：「是不是我沒錄取，才沒有電話來？」
原本接待小姐是說：「沒錯！我們的制度是這樣。」我很想哭出來了，後來問了我一句：「妳何時來應徵的？」
我乖乖的回答：「 九月二十日 。」
「已經好久了唷！」接待小姐回我這一句話，「我查查看……」
聽到她翻紙張的聲音，心裡七上八下，等待著判刑的結果。
「是ＸＸＸ小姐？」
「是是是」我趕緊連忙回著。
「我們有打電話給妳，可是妳沒有接到。」
嗄？什麼？我沒聽過吧？我十多天幾乎待在電話機旁呀，後來我想到某一件事情，非常心虛地問：「我有沒有留手機號碼？」
「沒有。」
好吧，完全都是我的錯，我自己想太多，我自己耍自閉，我……
一切出於自己的疏忽阿──(抱頭蹲)
很高興地，終於約好了時間，當晚也過去面試，看著工作人員的忙碌，以及經理的親切服務，我真的好高興唷！(灑小花)
期待能跟大家一起在這環境工作阿！
不過，後續工作還蠻多的，要徵求家長同意(雖然符合最低打工年齡，但因為不符合民法二十歲成年，於是，還要經過父母親同意才行)，要做體檢，把東西弄好後，大概也到了十月中旬了吧。
在面試時，經理提出了一個問題：「考試日期何時？六月份嗎？考試前就讓妳放假，妳要休息多久？」
我突然想到：這是指考日期吧？
尚未應徵前的那段時間，排好了到學測考試前的進度表，曾想過，學測這只是一個基準，至少要考到哪種標準才對得起自己，這樣指考選填的機會才比較多。
可是，當經理這麼問我，我並沒有回答我要考學測，反而是說因為考試在七月初，所以考前休息一個月就行了，考後可以立刻回來工作。
為什麼當時萌生不打算考學測？連我自己也很訝異。
按照去年的經驗，這時候發生的事情都是令人措手不及，想抓的，想得的，想給予的，大致上無法如自己所願。
由於這個原因，心情起伏不定。
即使有很多人鼓勵我，還有那些陪我走來的同學，我們 一起互相扶持打拼，我表面上裝做沒有事情，一副考試將近的壓力也沒有，甚至還上網聊天，外出參與某些活動。其實，我的心情受到家裡的情況影響，但我不會用 遷怒，畢竟，我的情況跟大家不一樣，掃興不是我會做的，會參與的我還是盡量參與，除了排解自己的壓力，也是享受跟大家玩樂的時光。
考試只是人生中某段路程，假如為了考試弄壞以往自己的睡眠時間，為了考試而心浮氣躁，對我來講，這是小巫，我不可能為了這歷程視而不見，可也不會為了這個而做出這些行為舉止。
因為，在家裡與課業的選擇題中，我當時選擇了家庭，所以，學測的成績差，我早就心知肚明，也並沒有打算用成績來推薦申請。我明白我的立場，就算能上又如何？了解到家裡的因素，以及某些長輩的期待跟對談，我也同意轉入指考行列，以指考來當作勝負。
可惜，表哥是表哥，我是我，程度不一樣的後果，我並沒有考到一個長輩滿意的結果，雖然成績是我想像中的好(地理例外)，但是並沒有受到鼓勵，反而有種擔憂，某種風雨欲來的氣息。
畢業前，早在某些同學上了學校，不在教室的某一節數學課，蘇老大曾對我們提出一個問題。
他問：「要你們放棄學測去考指考，你們會想放棄學測的機會？還是以多考一次比較保險來做考量？」
我在心中的回答是肯定的，因為按照當時的心情不可能讓自己的學測變高，可是考了都考了，若當時的我講了，將變成了怪異的理由。
不考卻去考，口中說的跟實際行動完全不一樣。
換成現在，我不會去考的理由，變得很真實。
現在的心處在工作上頭，說什麼明年的學測考得會比今年的學測好，我自己說的話連我自己都想要大打折扣。
於是，真實的心不會騙自己，對於前些日子安排的進度，彷彿是個謊話的證物，我其實是在騙自己，催眠自己怎樣又怎樣。
想清楚了便海闊天空，時間拉得更長，要仔細想的，是未來我要有什麼目標。
路，不一定要一樣，因為同件事情，同個東西，都有不相同的起承轉合。
不可能干涉，不可能說正不正確，因為，世界上的沒有兩個是一模一樣，未來，也不可能一樣，想要追求哪種道路，套一句海賊王上的開頭：「自己去追尋吧，在名為自己的信念之下。」
今年的重心在工作，那麼，明年的重心在考試上就好。
相信自己，相信未來。
拿出現代社會（上）的課本，發現裡頭的東西對我們來講，是很有用處的，可惜被學校當成選修教材，要不要看，隨學生的想法。
其中，看到第九十四頁上的某段，自己想要哭卻哭不出來，因為那單純地平鋪直敘，訴說著社會發生的情況，我有符合，但什麼影響也沒有，社會比我糟糕的人很多，我再怎麼自怨自艾也於事無補。
只是我看了那段，很無力，因為說的很現實。
現實到，目前的週遭，看到的，幾乎是那樣。
生長的環境如此，也難怪會有人想說到大城市(EX.台北市)去混混看，看看有沒有出頭天的日子。
那種刻版，我們必須突破。
像是十八分就可以考上大學，那是不是一個媒體持續播 出，造成人們一個堅定又難以銷毀的印象？然後是誰的錯，拿出來評一評，拿出來罵一罵，有用嗎？再來造成那所學校的困擾，造成家長之間對小孩的壓力感，產生 的後遺症，擁有無法預計的破裂時光，轉來轉去，到頭來，成了一場弔詭的理論。
還不確定，卻有種肯定。
至少，在某段時間點，在軌道架好後，才會上來吧。
而沒有與我聯繫的，或者是我到現在尚未聯絡的，只希望在未來，我能夠長時間上來的那段日子，能夠一起聊天說地，暢談彼此之間的發生的種種。
忘記我的，還是我忘記你(妳)的，希望在我與你(妳)相認之後，繼續恢復以往的感覺，就算……某些變得不如我們想像中的情況，還是能夠維持這一份聯繫。
這篇不是寫著負面想法，也不是悽悽慘慘戚戚的東西，寫的是一些，對某些事情的殊感。
或許，以後還會這麼做，又或許，懶得寫出這麼長篇的日記。
但是，無論有沒有，腦袋中的想法，我還是保存著。
采倩 2007/10/05
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